Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению от психотравм, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари Стайнс является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния.
Сайт — https://drshariestines.com/
ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ
Если ваш бывший супруг отчуждает ваших детей от вас и преуспевает в этом, вот несколько советов о том, чего НЕЛЬЗЯ делать, чтобы вернуть любовь и восхищение от ваших детей, которые вам так нужны:
1. Просить вашего ребенка сотрудничать с вами.
2. Ставить себя в равное положение с вашим ребенком.
3. Демонстрировать свою слабость.
4. Действовать без сострадания.
5. Испытывать недостаток уверенности в себе
6. Проводить мало времени со своими детьми.
7. Не обращать внимания на свою интуицию.
8. Каждую текущую ситуацию превращать в конфликт.
9. Забывать, что вы находитесь в состоянии текущей психологической войны.
10. Отдавать свою силу.
Убедитесь, что вы никогда не отдаете свою силу; особенно вашему бывшему супругу или вашему ребенку. Если другие люди приносят вам горе, никогда не «покупайте» их (не упрашивайте) и не сдавайтесь. Не будьте слабым и неустойчивым. Старайтесь не плакать перед детьми часто или показывать им , насколько вы бессильны и слабы. Если вы делаете что-то подобное, ваши дети могут чувствовать себя в большей безопасности в окружении своего отчуждающего родителя, потому что он всегда уверен в себе и в своей силе, а вы выглядите как «неудачник». Убедитесь, что вы никогда этого не допускаете.
Не ведите себя как сверстник со своим ребенком. Напомните себе, что вы являетесь родителем и принимаете решение в отношениях. Всегда полезно учить вашего ребенка, что его или ее мнение ценно, но в случае отчуждения родителя с ребенком, который унижает и оскорбляет родителя своим поведением, переговоры должны вестись таким образом, чтобы ваш ребенок знал, кто отвечает за такое поведение. Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда их родители устанавливают четкие границы.
Помните, что вы находитесь в психологической битве. Действуйте соответственно. То есть, прежде чем что-то сказать своему отчуждающемуся ребенку, подумайте о том, что ребенок чувствует и что будет чувствовать, когда вы это скажете. Т.е. продумывайте последствия своих слов. Например, многие родители пытаются убедить своего ребенка что-то сделать, делая такие заявления: «Это будет так весело, пожалуйста, пойдем с нами». Как вы думаете, что должен психологически почувствовать ваш ребенок после такого заявления? Должны ли мы предположить, что он/она будет чувствовать себя более ценным, чем родитель, и будет действовать соответственно?
Чтобы вести психологическую борьбу с отчуждением родителей, важно, чтобы вы думали психологически. Задайте себе несколько ключевых вопросов. Как сказанное мной влияет на моего ребенка? Подчеркиваю ли я плохое поведение? Как я могу помочь своему ребенку чувствовать себя в безопасности со мной? Создаю ли я впечатление, что нарциссический родитель обладает всей властью над ребенком?
Думайте с точки зрения энергии отношений. Представьте себя как «центр» в отношениях. То есть демонстрируйте силу и уверенность во все время контакта с ребенком. Не позволяйте своему ребенку видеть, как вы потеете и боитесь, или как вы беспокоитесь о его потере. Ваш ребенок будет играть на энергии, которую вы источаете. Убедитесь, что ваш ребенок чувствует вашу силу и знает, что вы имеете власть в этих отношениях, а не он или она.
Не беспокойтесь об излишней твердости или жесткости. Поймите, что, если вы демонстрируете себя сильным родителем, ваш ребенок почувствует себя в безопасности. Пока ваш ребенок знает, что вы отвечаете, ему не нужно манипулировать вами всю жизнь, чтобы добиться своего. При наличии безопасности ваш ребенок может быть уверен, что все будет хорошо, потому что вы в этом уверены.
Продемонстрировать сочувствие. Помните, вам нужно противодействовать нарушению регуляции взаимоотношений со стороны другого родителя. Сочувствие от вас должно быть отражено всегда. Это не то же самое, чтобы быть слабаком, чтобы об вас «вытирали ноги». Это просто означает, что вы стремитесь установить контакт с уверенностью, вы смотрите ребенку в глаза, вы тепло его касаетесь; по сути, вы моделируете то, чему ваш ребенок должен учиться и что должен испытывать.
Рефлексируйте. Не боритесь с родителем, который вас отчуждает, через своего ребенка. Вместо этого просто отражайте то, что вы видите. «Я вижу, что ты очень сердишься на меня и говоришь, что не хочешь проводить со мной время». Имейте в виду, что отражение — это только отражение. Вы ведете себя как зеркало для своего ребенка, повторяйте то, что слышите, как говорит ваш ребенок.
Вы также можете перефразировать то, что вы слышите от вашего ребенка. Когда ваш ребенок говорит: «Я ненавижу тебя!», «Ты разрушил нашу семью!». Вы просто говорите: «Ух ты, ты сейчас действительно сошел с ума» или «Ты чувствуешь, что твоя семья разрушена, это очень больно».
Слушайте (без персонализации.) Практикуйте активное слушание. Слушайте больше, чем говорите. Не перебивайте, не соглашайтесь и не оценивайте. Постарайтесь не тратить время на размышления о том, что вы собираетесь сказать дальше. Просто сосредоточьтесь на том, что говорит другой человек.
Ждите. Не ведите себя так, как будто вы спешите исправить положение вещей. Действуйте так, как будто у вас есть все время в мире. Напомните себе: «Это легко сделать». Постарайтесь не превращать каждое взаимодействие в ситуацию, требующую немедленных действий.
Напомните себе, что вы хотите добровольного согласия ребенка. Другими словами, вы не хотите принуждать своего ребенка к отношениям с вами. Пусть ваш ребенок примет решение быть в отношениях с вами сам. Ваша работа — поставить себя на его место и представить, как он себя чувствует. Не делайте предположений, действительно подумайте об этом. Тогда вы сможете понять, как заставить вашего ребенка испытывать чувство желания быть с вами.
Вы победите отчуждение своего ребенка, оказав на него свое влияние. Это произойдет после того, как вы станете практиковать эмпатию и активное слушание.
Не контролируйте . Цель состоит в том, чтобы ваш ребенок мог свободно выбирать, не контролируя его решения. Это будет трудно, потому что вы не хотите, чтобы ребенок решил унижать или оскорблять вас. Таким образом, вы должны понять, как требовать от ребенка уважения и дать ему свободу выбора уважать вас. Напомните себе, что это психологическая битва. Это означает, что если вы попытаетесь контролировать своего ребенка, то психологически он будет сопротивляться и поляризироваться, продвигаясь дальше в ловушку отчуждающего родителя.
Держите себя в руках. Убедитесь, что вы держите себя под контролем. Независимо от того, какое горе вы испытываете от других людей в своей жизни, держитесь за то, кто вы есть, и доверяйте себе. Напомните себе, что вам нужно быть сильным и быть стабильным. Даже если вам не хочется — притворяйся. Вы можете сохранять себя в здоровом эмоциональном состоянии. Напомните себе, что нельзя отдавать свою силу другому человеку, включая вашего ребенка.
Помните, что люди делают то, что дает им пользу или награду. Ваш ребенок — человек и действует по тому же принципу — как и все остальные. Ваш ребенок отчуждает вас по определенной причине. Возможно, он чувствует, что получит больше любви от родителя-нарцисса , если он отвергнет вас. Или, может быть, вы кажетесь слабым, и ребенок не уважает вас, потому что вы представляете ему слабость, и в мире нарциссов сила имеет первостепенное значение.
Дети стремятся к сильным, уверенным в себе людям. Они не чувствуют себя в безопасности среди взрослых, которые не имеют хороших границ и не генерируют силы. Тревожные дети хотят, чтобы взрослые проявили себя достойными уважения. Постарайтесь проникнуть в голову вашего ребенка и понять, в чем состоит его приобретение от отчуждения вас. Эта информация поможет вам понять, как завоевать сердце ребенка.
Прислушайтесь к советам о воспитании детей с осторожностью. «Типичные» книги для родителей не учитывают динамику отчуждения родителей. Прочитайте эти книги и воспринимайте предоставленную информацию с осторожностью и критически. То, что что-то написано в письменной форме, не означает, что это полезно или применимо к каждой отдельной ситуации.
ЛИТЕРАТУРА:
Barker, E. (2014). Hostage Negotiation Techniques That Will Get You What You Want. Barking up the Wrong Tree. Retrieved from: http://theweek.com/articles/447394/6-hostage-negotiat..
Childress, C. (2015). An Attachment-Based Model of Parental Alienation: Foundations. Pasadena, CA: Oaksong Press.
Preston, A. (2004). Secrets to becoming the “Alpha Dog” & be your dog’s pack leader. Retrieved from: https://www.foreverhusky.org/images/guides/9AphaDogSe..
Thompson, J. (2015). The 5 Core Skills of Hostage Negotiators. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/us/blog/beyond-words/..
